يارو مهم ميشه زيرش خط ميکشن ، تازه تو امتحان هم مياد

-----------------------------------------------------------

ملا يه نفر رو تو خيابون ديد و پرسيد: شما علي پسر ممدآقا پاسبان نيستي که توي کرج سر کوچه چراغي مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشيد! پس حتما عوضي گرفتم

---------------------------------------------------------------

به يکي ميگن يه موجود نام ببر ، ميگه يخ ... ، ميگن آخه يخ که موجود محسوب نميشه ، ميگه چرا من خودم صد بار ديدم نوشتند يخ موجود است

---------------------------------------------------------------

نکته زمخت و نه چندان ظريف : هيچ وقت به رسانه ها کاملا اعتماد نکنيد ، ميدونيد چرا ؟ چون اگر تبليغات ماهواره را ملاک قرار بدهيم، مردم ايران کچل‌هاي چاقي هستند که ناتواني جنسي دارند و مي‌خواهند يک هفته‌اي ويزاي کانادا بگيرند و اگر تلويزيون داخلي را ببينيد خلاصه خبرهاي صدا و سيما اين است : باور کنيد اوضاع در همه جاي دنيا از ايران بدتر است

---------------------------------------------------------------

شوتيه عينكش را دور دستش مي چرخونه بعد ميزنه چشمش، سرش گيج ميره ميخوره زمين هوا ميره ، نميدوني تا کجا ميره

---------------------------------------------------------------

پسره تو خواستگاري از يه دختره مي پرسه اسم شما چيه؟ دختره مي گه اسم من توي تمام باغچه ها هست. پسره مي گه: آهان فهميدم ، اسمتون شلنگه

---------------------------------------------------------------

از يه کچل مي پرسن اسم شامپوت چيه؟ مي گه من شامپو لازم ندارم از شيشه پاک کن استفاده مي کنم!

---------------------------------------------------------------

حکمتي براي فهيمان : يارو داشته دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم

---------------------------------------------------------------

رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!

---------------------------------------------------------------

اين جريان واقعي است : يکي از دوستان دکتر تعريف ميکرد براي يه بنده خدائي شياف تجويز کردم ، يارو رفت و يکهفته بعد اومد گفت آقاي دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نميدونم تا اين کپسول ها که دادين را ميخورم دلم آشوب ميشه

---------------------------------------------------------------

غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست

---------------------------------------------------------------

نصيحت يه شوهر به زنش: هر وقت يه سوسک تو دستشويي ديدي با دمپايي فورا نکوب رو سرش…

بي توجه از بغلش رد شو… اين کار از صدتا فحش براش بدتره

---------------------------------------------------------------

طرف يه تيکه آشغال مي پره  تو چشمش . مي ره جلوي آينه  تو چشش فوت ميكنه. خانمش بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!

---------------------------------------------------------------

به مشنگه ميگن اگه يه دختر بهت پا بده چي کار مي کني؟ ميگه خوب ميدمش به يه جانباز!

---------------------------------------------------------------

يه روزي از طرف دامپروري ميرن گاوداريه يه بابايي. ميگن شمابه گاواتون چي ميدي ميخورن. ميگه پوست هندونه، طالبي و ... دويست هزار تومن جريمش ميكنن. چند ماه ديگه دوباره ميان مي پرسن چي ميدي ميخورن يارو مي ترسه ميگه: چلوكباب، چلومرغ، و ... اينبار دويست و پنجاه هزار تومن جريمش ميكنن. ميرن چند وقت ديگه ميان ميگن چي ميدي ميخورن؟ ميگه والا نميدونم پولشو ميدم خودشون ميرن ميخرن مي خورن!

---------------------------------------------------------------

يه پيرمرد چاخانه داشته خاطره تعريف ميکرده، ميگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خيلي بود

---------------------------------------------------------------

به يکي ميگن با ارّه برقي 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع ميکنه خسته ميشه. بهش ميگن پاشو روشنش کن 4 تا ديگه بيشتر نمونده ، ميگه مگه روشنم ميشه

---------------------------------------------------------------

يارو داشت واسه دوستش تعريف ميکرد: آره، چند وقت پيش داشتم توي جنگل مي رفتم، که يک دفعه يک شير وحشي بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد
دوستش ميگه: آخه چطوري ميشه؟ تو که الان زنده اي و داري زندگي مي کني!!
يارو ميگه: اي بابا، کدوم زندگي؟ تو هم به اين ميگي زندگي

---------------------------------------------------------------

به يکي ميگن اگه تو دريا کوسه بهت حمله کنه چکار مي کني؟ مي گه مي رم بالاي درخت .مي گن : تو دريا که درخت نيست يارو مي گه: مجبورم مي فهمي ؟ مجبورررررم

---------------------------------------------------------------

يکي از اين جوون هاي مغز قاطي پارچه مي بره خياطي مي گه آقا اينو واسم کت شلوار بکن فردا نيام بگي سوزنم شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا پدر سگ بده نمي خوام بدوزي

---------------------------------------------------------------

از يکي ميپرسن فرق کچل با هواپيما مي دوني چيه؟ ميگه بابا ما سرمون ميشه کچل که اصلا فرق نداره هواپيما هم نکته انحرافي است

---------------------------------------------------------------

مشتري: اين کت چنده؟
فروشنده: ??? هزار تومان
مشتري: واي! اون يکي چنده؟
فروشنده: واي واي!!

---------------------------------------------------------------

يارو سکه ميندازه صندوق صدقات ? سوارش ميشه

---------------------------------------------------------------

دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن

---------------------------------------------------------------

عروس ميره گل بچينه ، شهرداري ميگيرتش

---------------------------------------------------------------

طرف خودشو ميماليده به سپر ماشين ! ميگن چي کار ميکني بابا, ميگه دارم اوقاتمو سپري ميکنم

---------------------------------------------------------------

يکي زنگ ميزنه 118 ميگه شماره غضنفر رو داريد يارو ميگه نه ، ميگه پس من ميگم تو يادداشت كن داشته باشي

---------------------------------------------------------------

به يارو ميگن ?? امام رو ميشناسي؟ ميگه آره. ميگن خوب نام ببر؟ ميگه اونجوري که نه. اگه ببينمشون ميشناسم

---------------------------------------------------------------

اگه ديدي يه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا مي زنه، فکر نکن با دمپائي زدنش... داره به قيافه تو مي خنده

---------------------------------------------------------------

غضنفر ميره براي عضو شدن تو بسيج مسئول ثبت نام ازش مي پرسه معني قدس سره الشريف يعني چي؟ غضنفر يه خورده فکر مي کنه ميگه همون دمش گرم خودمونه ديگه

---------------------------------------------------------------

يارو ميره خواستگاري، از دختره خوشش نمياد، به باباي عروس ميگه : ما ميريم يه دور ميزنيم ، بر مي‌گرديم ، راستي تا ساعت چند بازيد ؟

---------------------------------------------------------------

يه بنده خدا پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطي مي‌كنه، ميره انگشت مي‌كنه تو حلق راننده قطار

---------------------------------------------------------------

يارو با دختره دوست مي شه مي گه ببخشيد اسم شما چيه؟ دختره مي گه من اسمم شراره است ولي بچه ها صدام مي کنن شراب. طرف مي گه : منم اصغرم بچه ها صدام مي کنن عرق سگي

---------------------------------------------------------------

يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ

---------------------------------------------------------------

يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه

---------------------------------------------------------------

يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم

---------------------------------------------------------------

از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه

---------------------------------------------------------------

پسره رو ختنه مي کنن مي گن بايد دامن بپوشي. مي گه نامردا مگه چقدشو بريدين؟

---------------------------------------------------------------

دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين

---------------------------------------------------------------

 تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟  1- بد نيست  2- خوب است  3- الحمدالله   4- تو خوبي؟

---------------------------------------------------------------

يه نفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده

---------------------------------------------------------------

اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پرايد ) ( خرد ) کنند.  ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

---------------------------------------------------------------

تست هوش :  به 750 گرم ميگن چي؟؟؟ ........... ميگن نيم کيلو و نيم

---------------------------------------------------------------

بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي زن دارند

---------------------------------------------------------------

يه نکته جدي : ترجيح مي دم روي موتورسيكلتم باشم و به خدا فكر كنم تا اينكه تو كليسا باشم و به موتورسيكلتم فكر كنم - مارلون براندو

---------------------------------------------------------------

شرمنده ، بي ادبيه ولي ..... از فردا طرح قهوه اي ايرانسل در سراسر کشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهي ميخواهيد بخوريد

---------------------------------------------------------------

آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است !

---------------------------------------------------------------

يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب

---------------------------------------------------------------

به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت : يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم تو

---------------------------------------------------------------

توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتي شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوري تو ميتوني بدوي ولي اون نميتونه

---------------------------------------------------------------

به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن ... حکم چيه ؟ ميگه : گيشنيز

---------------------------------------------------------------

سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از يارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف

---------------------------------------------------------------

يه روز يه پسره رو ميبرن کلانتري ، ميگه چرا منو آوردين اينجا ؟؟ ميگن واسه عرق خوري .. ميگه پس چرا نميارين بخوريم؟

---------------------------------------------------------------

پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل پاك و معصوم است

---------------------------------------------------------------

پشت کنکوريه نذر ميکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پاي برهنه بفرسته کربلا

---------------------------------------------------------------

ميدوني به يه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟.............. ميگن : شب بخير

---------------------------------------------------------------

روزگاريست همه عرض بدن ميخواهند / همه از دوست فقط چشم و دهن ميخواهند / ديو هستند ولي مثل پري مي‌پوشند / گرگ‌هايي كه لباس پدري مي‌پوشند / آنچه ديدند به مقياس نظر مي‌سنجند / عشق‌ را همه با دور كمر مي‌سنجند / خب طبيعي ست كه يك روزه به پايان برسد / عشق‌هايي كه سر پيچ خيابان برسد

---------------------------------------------------------------

دختره تو جلسه خواستگاري يه باد صدا دار ازش در ميره ، داماد از بس ميخنده مي افته مي ميره رو سنگ قبرش مي نويسند نسيمي آمد و گلي بر باد رفت

---------------------------------------------------------------

پسره تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي خوشگل  مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي... فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام... اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! پسره از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ هل نده زشته ، خودم ميرم!

---------------------------------------------------------------

طرف عروسي ميكنه، هفته بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر ، ميگه: اقاي دكتر ما بچه دار نميشيم!! دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟ طرف ميگه: يك هفته است!! دكتره شاكي ميشه، ميگه: داداش من، اين زنه ، مايكرووِيو كه نيست

---------------------------------------------------------------

يادمان باشد اگر شاخه گلي را چيديم ، وقت پرپر شدنش سوز و نوايي نکنيم ، پر پروانه شکستن هنر انسان نيست ، گر شکستيم ز غفلت،من و مايي نکنيم ، يادمان باشد سر سجاده عشق ، جز براي دل محبوب دعايي نکنيم ، يادمان باشد اگر خاطرمان تنها شد ، طلب عشق ز هر بي سر و پايي نکنيم

---------------------------------------------------------------

شکمو داشته نوار روضه گوش ميداده ميزنه آخر نوار ببينه شام ميدن يا نه

---------------------------------------------------------------

غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجي پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجي پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي

---------------------------------------------------------------

پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن

---------------------------------------------------------------

تُو قلبمي ، تُو خونمي ، تُو تموم وجودمي ........ رفتم دکتر ، ميگن انگل داري

---------------------------------------------------------------

به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

---------------------------------------------------------------

دو تا دانمارکي با هم همسايه بودن ... هر سي ثانيه برق يکيشون مي رفت ... تحقيق مي کنن مي بينن از چراغ راهنمايي برق ميدزديدن

---------------------------------------------------------------

به عضنفر ميگن از قفل فرمونت راضي هستي ميگه آره فقط سر پيچ اذيت مي کنه!

---------------------------------------------------------------

ديگه از چشم افتادي . مي فهمي؟ ..............صاف افتادي تو قلبم

---------------------------------------------------------------

شيرفرهاد ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائي ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. شيرفرهاد ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه

---------------------------------------------------------------

يه مرده ، زنشو تو يه فيلم بد مي بينه آخر فيلم ميگه خدا شکر که فيلم بود

---------------------------------------------------------------

يارو ميره حرم داد مي‌ زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطي‌ مي‌شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم

---------------------------------------------------------------

غضنفر ميره بالاي پل عابر پياده داد مي زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اين رودخانه مي بينيد که اومدين روش پل زدين

---------------------------------------------------------------

هميشه براي کسي بخند که ميدوني به خاطر تو شاد ميشه... واسه کسي گريه کن که ميدوني وقتي غصه ‏داري و اشک ميريزي برات اشک ميريزه... براي کسي غمگين باش که در غمت شريکه... عاشقه کسي ‏باش که دوستت داشته باشه

---------------------------------------------------------------

پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوري؟

---------------------------------------------------------------

يه برره اي به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

---------------------------------------------------------------

يك گاو نر دنبال يك گاو ماده مي افته گاو ماده هي فرار مي كرده دست آخر به يك كوچه مي رسه كه بن بست بوده برمي گرده و با حالت درماندگي مي گويد آخه چي از جون من مي خوايي گاو نر مي گه مااااااااااااااااااااااچ

---------------------------------------------------------------

گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمي شناسمش. اين يارو شماعي زاده فکر مي کنه گيتارش دست منه

---------------------------------------------------------------

يه پسره  به دختره ميگه بوس ميدي؟  ميگه نه ! پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم

---------------------------------------------------------------

يه برره اي  ميميره ، شب اول قبر ?? تا فرشته ميان سراغش. ?تاشون سوال مي کردن  .... ?? تاشون حاليش مي کردن 

---------------------------------------------------------------

سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است  و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آيد

---------------------------------------------------------------

يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدوني تا کجاااااااا ميره

-----------------------------------------------------

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: